9月29日 イメチェン
今日は美容院に行きます。いい加減髪が鬱陶しいので。ついでに髪明るくしてイメチェンです。
本当は暗くしたいんですがね、青か緑がかった黒髪にしたいです。ただ今ほぼ地毛なので暗い色は入らないだろうからとりあえず明るくしときます。
美容院は苦手です。
ずっと突き刺さる美容師からの視線(当たり前や)動いたらいけない気がして固まってしまいます。おずおず携帯弄ったり、雑誌みたりしますがやっぱり動いたらいけない気が同じページずっとみてたりします。挙動不審です。
そんな訳でアラームかけて起きたら何故か腹を壊してます。腹はとても強いはずなんですが何故！！？今日の不運ポイント10です。
その後家をでて電車に乗って1番端の席に座ってたら謎のおっさんに絡まれる。席は空いてるし別に荷物も広げて無いし普通に座ってるのに何故か詰めろとジェスチャー。あ？と思って関わらんどこと無視したら隣に座ってきて鼻歌歌うわ(鼻歌の音量ではなかった)、肘でめちゃくちゃつっつかれるわ、終いにゃ水筒ぶつけられました。痴漢って騒いでもいいんだぞ？と思いつつ横目で睨んでました。不運ポイント50くらいでしょうか。キモイです。
くたばれクソジジイと思いつつ美容院いったらオン眉にされるし🥲私の伝え方が悪かったんですかね……。眉毛隠れるくらいって言ったんですけどぉ……。隠れてないんですが……あのう……。切ったもんはどうにもならんと思って何も言いませんでしたけど。髪色は可愛くしてもらったし。不運ポイントこれも10くらいですかね(謎)
まあいいんですよ(全然よくないけど)
そのあと色々買い物してたら落ち着きました。
宝くじ当たらないかなーと半分本気で思います。当たったら死にたい気持ちが半分くらい無くなると思う 笑 正直、金がないのも死にたくなる要因ですね。保険料やら税金やら引かれる度に割とガチで毎回病んでます 笑笑
な～～～んで生きるのに金がかかるんじゃ！！
まあ、金がなきゃ国もやってけないのはわかりますがね。死にたい死にたい言ってる私が金払って生きてるのもアホくさくて笑えます。クソ喰らえですよ。こんな世界。
時々考えるんですよ。好きなもん好きなだけ買ってお金使い切って死ぬかって。家族にお金遺したくないし、そもそも貯金なんてないんですがねえ。
今電車の中だけど隣に座るジジイがまたしてもやな感じです。何回も座り直してどすどす鬱陶しいです。落ち着きないのか。何歳だてめー。電車とかで平然と脚広げて伸ばして座ってる人は何考えてるんでしょうかね。踏まれたいんでしょうか？踏んでやりましょか？？私が神経質すぎるんですかね。
9月26日 酔っ払い
昨日ね、てんちょーが機嫌悪かったのに触発されてぇー触発って使い方あってんのかなあ？とりあえずそのせいでなんか怖くなっちゃって色々悶々と考え続けた挙句また腕切っちゃったのよー。同居人の看護婦は夜勤してそのまま実家行ってて家に居なかったしね！
サクサク腕切って血が垂れるのみてうわあって(The☆他人事)
正直こんな事でいちいち腕切ってちゃ人生やってけないと思います。ええ。社会は辛くて苦しい地獄なんだからわかってんの！？
海に身投げするならショルダーバッグだとどっか行くかな？ウェストポーチつけてジップロックにスマホ突っ込んで身投げすれば携帯生きるかなと思いつきました。一応SNS繋がりの方にご連絡はしたいと思いますし。いや気づいたら垢きえてて実は死んでたパータンも捨て難いっすね！(謎)
↑上記の文酔っ払って書いたので頭悪めです。普段も頭悪いよ。
夜、帰宅した同居人と酒飲んでね、完全に酔っ払ってました。記憶は一応あります。絡み酒鬱陶しいとか言われました。すみません。
普段人との距離感にビクついてる私ですが、酒飲むと人恋しさや人懐っこさが顔出して尚且つ家であり心許してる同居人しか居ない訳でベタベタベタベタくっついてました。寝ろって言われても何でぇ？もうお酒飲まないの？とかずっと言ってました。ちょっと恥ずかしいですが気持ちよく酔ってました。はい。すみません。
元々お酒は好きなんです。よく飲んでました。
コロナが始まって1番最初の緊急事態宣言のとき仕事休みになって暇で毎日晩酌してたら当たり前に太ったので控えるようになったんですが。笑
結構お酒は強い方だと思ってたんですがね、最近偶にしか飲まなくなったせいか1本で酔ってヘラヘラしちゃいますね。その後もぐびぐびぐびぐび飲むからヘラヘラヘラヘラしてますね。
酒に流したって訳では無いですけど気持ちよく飲んで酔ってスヤスヤ寝たので何だか気分は晴れやかです。
カサブタ治らないね。
9月24日 抜歯
昔から虫歯っ子で歯並びの悪い私は病院嫌いの癖に歯医者とだけはお友達です。最近になって自覚しましたがどうやら歯磨きが私は下手なようです。歯磨きに下手もクソもあるかいなって思ってたんですがね。新しい歯医者に行く度行く度歯磨き指導されます。いい年こいて歯磨きが全然できてないとか言われます。泣く通り越して笑えてきます。毎回5分くらいシャコシャコやってる行為は無駄らしいです。
今日は親知らず抜かれました。以前行ってた歯医者だと私の親知らずは横に生えてて埋まっているから抜歯が難しい。大きな病院で抜いてもらってください。とか言われて病院行かされて2万取られたのに今行ってるとこは普通に歯医者でやってくれて２千でした。謎です。でももう前の歯医者は絶対行かんと決めました。
毎度ながら自傷行為は平気だし怪我したいボロボロになりたいとか謎な願望を持つ私ですが普通に抜歯は怖いです。麻酔も怖いです。歯医者の治療は平気なんですけどね。抜歯と麻酔は怖い。自分の怖いの線引きがよく分かりません。怖くてジタバタしてましたら痛い？って先生に言われました。いや怖いっす。
帰宅して怖さの余韻に浸りながらゴーロゴロ。ZOZOやSHOPLIST眺めてたら気づいたら服を衝動買い。給料日だしね、へへ。
それに秋冬は楽しいんですよ。服買うの。夏はどんだけ可愛い着たいって服があっても腕の傷痕がみえるから全部NGです。街歩いてる薄着の女の子みて悲しくなります。自業自得だけど鬱になります。嫌いです。秋冬は良いです。全部長袖なので。笑
てか衣替えしたいんですけどいつまでも暑くて困ります。早く涼しくなってオシャレしたいのにー。もう10月なのにいい加減にして欲しいですー。まあオシャレした所で出掛ける予定も友達もいないんですけど〜。
うーん。まったり、まったりしてます。
落ち着いてます。
9月23日 元気
あんだけ沈み込んでたのに翌日くらいにはケロッと元気になってたりする私。
改めて考えると何が何だか。情緒不安定すぎやせんか。私の情緒は常にジェットコースターのってるんでしょか。
仕事もまだ慣れないけどまあなんとかやってますよ。えらいね〜。私が仕事出来なくてコミュ障なのが事実だとしても教え方も適当過ぎると思うんですよねぇ。｢ごめん。ごめん。教えてなかったね！｣みたいな事がチラホラ出てきますもの。私が全部悪いわけじゃないのよ。ポジティブポジティブ。えらいね。
てかインカムが慣れないんですよね。インカムとか電話とか昔から苦手です。聞き取りづらいし話すタイミングが分かりません。
あと人間が苦手です。いやじゃあ根本的に全部ダメじゃんって話なんですけど全部ダメっす。だから常に死にたいんですよね。
仕事とか学校とか早く着きすぎるのがいやでよく駅のトイレとかこもって時間潰すんですが(迷惑)てか現在もそうなんですが誰かトイレ内でタバコ吸いやがりましたね。くせえ。タバコ吸うのは個人の自由だからいいけど迷惑かけるやつルール守らんやつ死ねやって感じです。嫌いです。
家にスマホやら全て置いてって海に身投げして成功する方法をやっぱりぼんやり考えつづけてます。うーん。てか死ぬなら確実に成功させたいじゃないですか。中途半端に失敗して生き残るの恥ずかしい笑(？？？)道と電車調べて行けば良いんだろうけどマジ方向音痴なんですよね。スマホのナビでも迷子になるレベル。今の仕事帰り終電ないからタクチケ貰えるんですが運転手さんにどっちですか？って聞かれてえっと………？？？？？？ってなるレベルの方向音痴です。
まあこうやってグダグダ言ってるうちは死なないんでしょうね。
とりあえず死ぬ気がない証拠にようやっとワクチンの予約しました。右に打たれるのか左に打たれるのかオフショルの服無いし傷隠しどうしようかなと悩んでます。夏場の傷隠しにアームバンド？どうかなと思ったけど着け心地悪いし、日焼けしたらやだなって使わなくて捨てちゃったんですよね。めんどくさいです。しょうがないけど。
本当に今日は元気ですね。気分はいい。身体はだるいけど。毎日こうならいいのにね。
9月18日 ふつう
信じて欲しい。
本当に、本当に2、3年自傷して無かったんです。
本当にほんとにホントにほんとうに！！！！
……いや、ちょっと違うや。ストレス溜まったり生理前とか左腕殴りまくってた 笑
いやでも、切っては無かったんです。これはホントホント。
それがこの１ヶ月くらいでなんで～～～？？？
久しぶりに傷だらけの腕を眺めてあーあとか思ったり。ちょっとほくそ笑んだり(謎)
とんでもなく調子が悪いって訳じゃないと思うんだけどね。どうしたんだろうね。大変だね。(他人事)
今日も切ってしまった。懺悔。
切ったばっかだから今はテンション高いです。多分明日起きたくらいに死にたくなる。
同居人にが帰宅するのは22時後2時間あるからイケるなとか思って本棚に放り投げてたカッターに手が伸びてしまいました。情けねえ。
後2時間あるからイケるなって何がイケるんだよ……なんもイケないよ……おばか……。
実際イケてなかったです。部屋着のワンピースに血零してアワアワしてました。アワアワアワアワ。
すっごくどうでもいいけど腕切るのは平気なのに何で病院の注射とかは怖いんですかね。謎だわ。
あと瀉血の真似事とかしてた昔は貧血もなく残念なことに元気でピンピンしてたのにたいして腕切ってもない今は貧血持ちです。謎です。
食生活とかかな。今も昔も変わらんと思うけど。お母さんご飯作ってくんなかったし。
傷痕はもう消えないし、自傷癖は一生付き合っていくものと思いつつ、どこかで自分はもう平気だと思ってたんだな。なんだか泣けてきちゃう。
自分は普通にはなれないんだなと再確認。普通がよく分からないけど。
9月16日 ストレスが噴火した
友人(看護師)と同居を初めて2週間半くらい経過しました。なんか、もう、ダメです。
互いにお前となら一緒に住めるってくらいには仲良くて信頼してたから同居の流れになったんですがね、多分。向こうはどう思ってるか知りゃしません。私が勝手に懐いてるだけかも。ああ、泣きたい。(この被害妄想みたいなネガティヴ思考本当に止めたい)
生活リズム合わないからあんまり会話を交わさないし、彼女は看護師ですから忙しいです。今、このご時世です。忙しいです。(私は手術とかソッチだからあんまり関係ないとか言ってたけど)
毎日疲れて帰って来るので私もあんまり絡んじゃアレかなって大人しくしてるんですが、そのすれ違い生活とかに段々不安を覚え始めてしまって……めんどくさい女です。私は……彼女じゃないんだからサ……
更には職場で誰が仕事出来てないだどうだと話してます。誰なのかは正確に聞き取れないので分かりません。ただ自分な気がして今出勤するのに凄い緊張を強いられてます。海までダッシュして身投げしたい気分です。母なる海に還りましょうです(謎)
そうして一昨日仕事中備品ぶっ壊したのも重なってなんかもう大噴火。昨日久々にサクサク腕切っちゃって～～～あ～～～～～～楽しい♡♡♡でも死にたいぃ！！！！って感じ。
切った直後はなんかテンション高いしヘラヘラしてるんですけどしばらくしたらもう切ってしまった事実に頭抱えて死にたくて鬱々としてました。
気持ちが上下運動してます。あがってさがって元気なのは結構ですけど疲れます。情緒不安定です。
因みに仕事中壊した備品は延長コードです。千切りました。エレベーター乗った際にコードが扉に引っかかってたようで気づかず移動。エレベーターがガタガタ変な音させるわ、コード千切れるわ、エレベーター一瞬止まるわ、色々びっくりして10分くらい放心してました。ビビりながら店長に報告しました。怒られはしなかったけど……。アホです。バカです。私はめちゃくちゃドン臭くてドジです。自分の事嫌いです。
なんだかお先真っ暗になりました。
何がと言われると分からない不安がずっと付きまとっていて、このままここにいてはダメだという気分にさせられます。
死ぬなら海に身投げかなって思ってるんですね。で、携帯とか全部家に置いてくつもりです。ただ方向音痴が酷いので調べないと海までたどり着けないからどうしようかなとか最近は考えてます。
ちゃんと絆創膏貼った。えらい。
